我跟母亲对视了许久，直到我从惊愕中醒来。
“原来你早就知道我是……”我的语调有些哽咽，但是却又有种欲哭无泪的感觉，“是因为我自杀未死才失忆的吗？”
母亲皱着眉头一言不发，可我看见她的右手紧紧抓着左臂，似乎在强忍什么。
从她的样子我已经基本确定了我的猜测。
“那她呢？她是谁？在哪里？”我继续问。
母亲又沉默了一会儿，终于开口说道：“既然忘记了还知道这些做什么？况且……她已经死了，不告诉你也是为了你能活得快乐一些。”
我的泪水终于抑制不住，淌了下来。我竟然冲母亲大喊：“既然我愿意为她死，说明她对我很重要！你凭什么替我决定要不要把她从我的生命中抹去？！”
“忘了就说明起码现在对你已经不重要了……”
“那你也把我忘了吧。”说完，我便跑出了家门。
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我第一次有了一种天大地大却无容身之处的感觉，我沿着海岸线漫无目的地走着，脑子空空如也。我拼命想要记起遗书中的那个她，可是却一点印象也没有。我的心里仿佛忽然积满了怨气，怨母亲这几年的隐瞒，或许更多的是怨自己。因为我曾经的年少冲动，害死了我最爱的人，而我现在却苟延残喘，甚至连她的相貌名字都记不起了。这样的我还算是个人吗？！
颅脑损伤鉴定报告和遗书历历在目，那些在我脑海中反复出现的文字几乎要使我窒息。如果连这个也忘了该有多好？就做一个每天只知道吃饭、睡觉、呆呆看着窗外的白痴。
我不知道此时的母亲是怎样一种心情，可是从她的眼神我看得出，她无论如何都不会告诉我那个她是怎样一个人。
我失去的不仅仅是一段记忆，而是我的人生。这些年都没有遇到让我心动的女孩就是因为她吗？她悄悄睡在我心中的某一个角落，让我无法容下其他任何人。
我站在海边，任由海风穿透单薄的衣衫，冰冷的海水拍打我的双足。我苦笑着，现在我唯一能做的居然是祈求上天归还我那段记忆。
天色已晚，蓝黑的海水跟蓝黑的天空相接，仅仅能够看到远处一个发着朦胧红光的灯塔。
我转身离开海岸，走回了家。
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屋里没有开灯，但是我打开门的时候分明看见父母坐在客厅的沙发上，沉默无语。
我没有跟他们说话，径自走回自己的房间，慢慢地收拾行李。行李不多，只拿了几件衣服，还有那封依旧躺在母亲卧室地面上的遗书。
临出门父亲才开口：“一定要走吗？”
“我没有办法继续活在你们虚构出来的世界里。”我把钥匙放在门边的鞋柜上，决然离开了。
半夜没有长途汽车或是火车，于是我在火车站的候车大厅坐了整夜。次日便买了去北京的车票。
我没有想好今后将要过怎样的生活，此时就只想尽快逃开。
临上火车，我给唯去了个电话：“我明天到北京，能帮我找个住的地方吗？”
唯半天没说话，终于小心翼翼地问：“今天不是愚人节吧？”
“我说真的。”
“哦，可能没那么快就找到，不过你别担心，可以先住我这里。跟我合租的也是个编辑，很好相处的。”
“嗯。”我不习惯跟熟悉的人说谢谢，也不喜欢我当成朋友的人对我这么说。
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再次来到北京，虽然时隔不久，却是截然不同的心境。
唯把我带到她的住处，这才问起我又到北京的原因：“不会是真的打算陪我在北京打拼了吧？”
唯所说的另一个编辑此时并不在家，我终于可以敞开心扉，不过我在心里告诉自己，仅此一次，之后不会再在别人面前表现出来。
“我离开家了。”
“离家出走？永远的？”
“我不知道……”
唯托着下巴，认真地听我说话。
我问她：“如果你能够选择抹掉一段记忆，你希望是哪一段？”
唯想了想，回答说：“我个人嘛……一段都不想抹掉。”
“那别人呢？”
“每个人的记忆是不同的，比如说对于夜弦，我会抹平她的那个伤疤。”
这是唯第二次提起夜弦的旧事，我不知道夜弦的那个伤痛是否比我的深，可是我却从唯的话中看出了一点，除去最惨痛的回忆是每个人都想要做的事，我的父母也不例外。只不过事情发生在我身上，我才无法接受罢了。
“那你有没有想过，或许夜弦并不想失去那个伤疤呢？”
“怎么会有这样的人啊？不愿意失去痛苦？那么多半是有自虐倾向吧？”唯说着给我倒了杯水，“路上累了吧？先睡一会儿，我还得回去一趟。”
“嗯，你忙你的，不用管我。”
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唯又去上班了，逐渐恢复理智的我知道此时最重要的是找一个工作。我的身上没有带太多钱，总不能让唯养我吧？
我打开电脑，想查查招聘信息。□□自动登录，弹出一句夜弦的留言：在哪儿呢？还在做海带吗？
我回复道：又到北京了，我相信近期内可以解决工作的问题。
夜弦：怎么又回北京了？你不是说要在家乡工作的吗？