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二百四十八(2 / 2)


王阿姨告诉我说,他叫洋洋,甚至还告诉我说,他今年二十岁了,我听后感觉麻木至极,所以我觉得自己必须得加快自己的脚步,所以我更加努力的写书,可是事情一直以来都不是自己想像中那么顺利的,我知道这个世界中所有的一切,包括杜娟在内,那都是完全不会听从我的建议的,更是不会顺从着我的,我是谁啊?更是我所说的话,完全是轻到一无是处。

我不知道自己为什么会突然之间理解到这种事情的,可自己就是完全亦彻彻底底的理解了,至此我为自己目前所拥有的实力而感到自卑,我不住的责备着自己的无能,责备着自己的愚昧与自以为是的自大,责怪自己曾经为什么不努力呢?要是努力过,或许现在的自己会比沈哥更加优秀吧?这样的话,自己就不会在杜娟这件事情上而感到害怕了。

可是不管我将会如何的责备自己,但目前所有的这摆在自己面前的事实真相,都无不在诉说着自己的言轻与一无是处,杜娟她就是越来越讨厌我了一样,甚至对洋洋慢慢的也好起来,或许这是我的错觉,也或许不是,而我真的不知道目前到底发生了些什么事的。

更是最近我与杜娟的交流也越来越少,基本都是杜娟她不理会我,而我就总是像一个傻子一样,坐在她的身边,就好像一位做错事情的三岁天真小孩子,一直在等待着杜娟她这位大人的惩罚一般,甚至很多时候,我也会慢慢的接近王阿姨,我知道王阿姨和杜娟的关系非常好,我乞求王阿姨帮助我,而王阿姨也是每次都信誓旦旦的保证着。

虽然王阿姨每次都是信誓旦旦的保证着,但这也改变不了任何的,杜娟她就是认为我一无是处,对的,其实杜娟有向我提起这件事情的,她告诉我说,其实我没有任何能力养活她的,我说我会努力的,她告诉我说,等我努力成功了再来找她。

哦?原来是这样啊,原来所谓的爱情正是这样的,我早就应该知道并且完全明白,我们凡尘俗世里的爱情,其实一直都是这样的,包括我在看到当初沈哥女朋友离开沈哥的那一刻,其实我真的应该明白的,可是自己的心脏却为何如此疼痛呢?我感到很是无力,很是绝望啊,原来作为一名人类,这没有钱,其实连拥有爱情的资格都没有啊,我是第一次真正意义上,意识到这种事情的吗?

不!其实我从一开始就是知道的,只是杜娟她的美丽迷惑了我,更是偷走了我的心,在这世间被喻为爱情这种东西的掩饰下,杜娟给我的这种迷惑简直都成为了一种媚惑,至此我傻傻的嘲笑着自己,嘲笑着自己的无能,嘲笑着自己的世界之中,这注定将要再一次上演的悲剧。

但我就是如此的不甘心,如此的痛苦,我真的好想好想拥有杜娟啊,我想像着自己现在是位有钱人,那该多好啊?那样我就会拥有杜娟,故此我再一次愚昧至极的憎恨了这个世界,乃至在一念间创造我,并让我诞生在这个世界上的神灵,就好像自己曾经憎恨神灵是不该创造我来到这个世界上,然后去品尝这世间最为最为痛苦的痛彻心扉。

可是憎恨这种东西,对于这个残酷的世界而论,不但一点用处没有的同时,这还能让自己彻底迷失方向,对的,现在我就迷失了方向,我感觉自己又一次好像什么也没有了,更是连同自己本来去努力书写的书籍,这也开始慢慢学着放弃,不对,我不是慢慢的学着放弃,而是只在一瞬之间,这就彻底停止了写书,对的,的确就是这样的。

……

在接下来的很长一段时间里,我完全不知道自己在对杜娟说着些什么,我真的是不知道的,但我明白,其实我并没有向杜娟诉说我自己曾经的痛苦故事,我可能只是在向杜娟她保证着,我自己未来一定会非常努力什么的,但杜娟总是告诉我说,说着努力又有什么用呢,等我真的有钱了,出人头地了再来找她也不迟啊。

我对于杜娟对我的这种态度很是生气,我认为爱情其实并不应该是这样的,但我认为的爱情,那真的只是我自己一个人认为的而已,这和杜娟她认为的爱情又有什么关系呢?我如此告诫着自己,可是我自己的心脏就是好疼好疼,我好是无助与绝望啊,我向至高无上的老天爷,这再一次诉说着自己的痛苦与绝望,可我并不知道,老天爷他老人家是否会听到我的诉说。

而这晃眼又是很多天过后的夜里,这天突然下雪了,我想不起这是我看到苏州的第几场雪,但这雪花是如此的晰白,在网吧门口灯光的透射下,反射着点点的亮光,就此轻飘飘亦悄然的从天而落。


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