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17、自欺欺人的理由(1 / 2)


晚上,我抱着被子回到之前的卧室。

论文时觉得有些口渴,脱口而出:“小溪,帮我倒杯水。”

许久不见人回应,扭头看着空荡荡的房间,这才想起夏溪和她妈妈在外面聊天。

又想起她妈妈的话,我按着太阳穴,人生第一次觉得遇到了坎。

而且这个坎儿,不是依靠我的智商或者努力就能解决的。

很棘手,难……

夏溪趁她母亲洗澡时跑进来。

我抱着她坐在腿上,埋在她脖颈间,深深吸了口气。

熟悉的香味,让我安心了不少。

“安安,我妈年级主任当惯了,说话一直强硬,你忍忍哈。”

她搂着我的脖子,安慰我。

我故意说:“还好我留了头发,不然就难解释了。”

两年前得知夏溪喜欢我后,我就没剪短发了。

因为从那时开始确定,我已经不必维持一个男性化的特质,以此保证我对夏溪的吸引力和安全感。

手上下抚摸着对方后背,我以开玩笑的语气,说:“小溪,你妈妈让我劝你回去。”

不知为何,说完还是觉得难受,眼眶也酸涩起来。

明明没发生的事……

为什么会如此惶恐不安呢。

夏溪抱紧我保证:“安安,我不走。”

可是,这次的保证不同以往,并没有让我感到安全感。

今天见到夏溪母亲后,我才意识到她对夏溪的掌控欲多么得大。

我理解夏溪为何迟迟没有向他们坦白了。

这样的父母早早为子女规划了轨道,并且不允许偏离分毫,他们就像操控木偶一样控制着子女的人生,最不在意的就是违背子女意愿,而是担心操纵线的失控。

难以想象,若是夏溪出柜,他们会不会如论坛上很多例子般,把女儿锁在家里,甚至送去相关机构纠正治疗。

我下定决心:“夏溪,你别告诉他们,这事我们慢慢磨。”

就算开口,那个人也必须是我。

我宁愿夏溪在旁人眼中永远无辜。

让那些愤恨和谩骂都朝我来吧,我本就是诱惑她,将人拖入地狱的撒旦。

想着日后可能遇到的阻力,我开始琢磨办法,忽然夏溪主动吻住了我。

让我想起南湖会堂台阶角落的那个亲吻。

夏溪嘴唇柔软冰凉,舌尖轻轻擦过我的上颚,试探后又悄悄离开。

我条件反射含住纠缠,感觉像软糖甜丝丝的在口腔化开。

扣住她的腰,克制着呼吸,小声喘息。

还得分神注意外面的动静,免得被人发现。

微微放开夏溪,嘴唇擦过她的脸颊,我笑着问:“像不像偷情?刺不刺激?”

夏溪揪我的手臂,红了脸:“瞎说。”

我嘿嘿的笑,搂着她的脖子,没有进一步动作,就是这么抱着。

夏溪明显有些不可思议:“这就结束了?”

我轻拍她的后背:“嗯。”

“你以前可不是这样的……”

“等阿姨走了再算总账。”我微微后仰,勾了勾夏溪鼻子,“我先忍着。”

夏溪眼睛瞪圆,抿嘴笑道:“原来你能忍啊,我一直以为你是个急不可耐的色鬼。”

听见这话,我顿时后悔,暗道失策,恨不得时光倒流收回刚刚的话。

因为之前每次,我都是以忍不了的借口来寻求发展。

唉,看来以后要另寻借口……

夏溪母亲一直没离开,她说请了一个月的年假,专门来陪夏溪。

我也就一直睡书房,偶尔夏溪晚上偷溜过来,我们稍微温存片刻,却从不敢过于放恣。

四月十四日,玉树地震。

两年前汶川地震,虽然我申请去前线,可并没被批准。

张伯说,我这个资历去了也只是在救护车上跟着转运病人,还不如把手上的研究项目给结束,更有利于个人发展。

这次张伯直接建议我参与,我没什么犹豫就同意了,加入了张伯的团队。

他说,我学术资历已经远超平辈,如果再有这个经验,明年就能特提为主治。

一直以来,张伯对我的事业规划比我还上心,很多前辈感叹,说我避免了许多弯路,绕过不少坑。

我发自内心地敬重张伯,也很感激他对我的栽培。

得到通知后,我就赶回家收拾行李。

夏溪得知消息后提前下班,说一定要送我。

看她红了眼,我拍她肩膀安慰:“没事儿的,我跟着大部队,不会有危险。”

“那也有余震啊……安安,你能不能不去啊?”

夏溪哽咽,抓住我的手。

“怎么能不去?我知道你担心我。没事儿的,我们医院去的人挺多,放心。”

不知道为什么,我越说夏溪越难受,最后竟抱着我哭起来。

我知道她是担心,也看出她害怕失去我。

毕竟新闻上说的地震强度达到7,且玉树属于高海拔地区。

“没事儿。”

见夏溪哭的梨花带雨,我给她擦泪,忍不住亲了亲她的额头和耳朵。

抬眸时,看见夏溪母亲站在门口。

她看着我们,一脸震惊。

“你们……”

“抱歉,我……。”我拉着夏溪起来解释,第一个想法就是全揽在自己身上,“阿姨,一直都是我……”

我还没说完,就被对方打断。

“你要去支援吧,是不是赶时间啊?那得抓紧,快点儿吧。”

那时候,我不理解为什么对方会阻止我挑明。

后来我才明白,很多事情,一旦戳破,就像决堤的大坝,再无挽回的可能。

夏溪母亲明白这点,所以选择避开我的回答。

她只要自欺欺人装作不知道,就还有回旋余地。

可当时我不懂,也来不及多想。

那时主任的电话恰好想起,我领着包匆忙离开了家。


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