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42、第四十二章(2 / 2)


“真是说不过你啊。算了,我服了啊。”我笑了,却不敢看他笑的璀璨的眼,只得把目光转向窗外,午后的阳光让人舒服的想睡。

“你在看什么。”他突然问。

“什么?”我笑道。

“只求你多看我一眼。”他突然深沉的嗓音在耳边响起。

我一惊,抬起头看他,他被阳光打着光的脸庞,突然想起,张爱玲曾经写过一篇文章《爱》,她说,于千万人之中,遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

心中的某个地方忽然被掀开,在香港岛上,那个拿着冰淇淋对我微笑的男人在此刻变得越来越清晰,像破除冰山的铁船,向我驶来。

我承认自己是一个经不住诱惑的人,竟然忍不住心软了起来。

“嗯?”

“好。”

“嗯。”

中年人有中年人的自信,多年来的阅历总是为他们为人处世上多几分出彩的地方。

他是一个会讨人高兴的人,只是不该遇见他,在他面前我仿佛无所遁形,我是这样子的自卑。

我实在不该怎么做才好了,我是如此的不安,幸福近在咫尺,而又迷茫。

是啊,我迷恋这个男人,我也不知道自己是怎么了,从第一次见到这个男人时,我就有一种冲动,一种从心而发的冲动。

我问罗媛,“什么是幸福呢?”

“你觉得什么幸福呢?”她反问我。

“我不知道。”我不自信的答道。

“你自己都不知道,我怎么会知道呢?每个人的追求都不一样,每个人的定义都不一样,你要什么,什么就是你的快乐。这个是幸福的本能反应。”她说。

是啊,我需要什么呢?

是爱,是内心深深伤痛下的压抑,是无望的婚姻里对爱情的迷茫与憎恨。

啊,原来,我竟然已经如此的绝望了啊,我还是我吗?

如果我不是我,那我是谁呢?

这场无尽的空虚与寂寞的婚姻里,我什么都失去了,我都不是我了。

我还剩下什么呢?

爱情之于我,还有什么呢?

对徐志明的失望,在于迟云每一次的示好里,一次次加深。

我每一天,仿佛偷来的欢愉都在嘲笑,我岌岌可危的婚姻,而每一次的坚持都在于迟云一次次的温言软语里,被拿出来被鞭笞一次。

有时候,与于迟云联系着,心情就不住的好了起来,干活也特别麻利。

罗媛看到了,就感性的说,“终于看着像是个人了。”

“哈哈,难道我以前就不是个人嘛?”我打趣道。

“现在更加有血有肉了,继续保持啊。”她道。

“是吗?”我问她。

“你自己觉得呢?”

“是啊。”我自问自答道。

我竟然发现自己是这么的现实的女子,只要有人对我好,我就如同飞蛾扑火般接受这不容于世的感情。

我终于明白,人是可以被补偿的,受过伤的人,可以从另外的人身上得到救援。


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