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19、第十九章(2 / 2)


“到底是谁和谁一般见识啊?”我或许是真的错了,错在轻易放弃自己的追求,轻易结婚,事业永远比婚姻来的更真实,所以我们付出多少,就会回报多少,买卖就是真切而公平的,可是婚姻关系,明明是利益关系,却还是要讲感情,却还将感情论斤处理,岂不是可笑。

“你还说,还说,真是烦死了,不想过了,就直说。”如此的撕裂平和的局面,说到底不过是觉得自己可以把控我。

“直说就直说,不想过了,离婚,明天就离婚,谁不离谁孙子。”我的还嘴,有心无力,总是风声大雨点小,说的嘴都顺口了却不敢实施。

“离就离,你以为像你这样的,谁还稀罕啊,当了几年家庭主妇,不仅一事无成,连最起码的一份像样的工作都没有,我看你离婚了,你养得活你自己吗?”他最后居然还平静的说了这番话。

可见,这感情也成了廉价之物了,但是说出了真心。

是啊,我养得活自己吗?我还有能力养活自己吗?

我早已和社会脱轨,当初在大学里学的那些东西早已忘记一干二净了,这社会日新月异的,更新的飞快,早已把我隔绝在外了,我不停的反问自己。

也许当年,我就不该回来。

或者,当年我就不该结婚。

又或者,当年我就不该辞职,成为一名家庭主妇。

丢掉工作,我连自己最后的尊严也丢了。

上个世纪的女人就是如此,大字不识一个,一心一意的伺候着家里的掌权人,没有自己的思想,没有的追求,别人说什么就是什么,依附着别人,如同一个附庸品,可是,我不想成为了附庸品,可是我活生生的把自己活成了一个附庸品。

曾经我母亲是这样子,后来,徐志明的母亲是这样子,而现在我也成了这样子。

现在,想想也是可笑,原生家庭,总会带来这些眼界不开阔的人,从而衍生罪恶,我曾经妄想改变,却被同化,这也是最令人作呕的事情。

可是,我却还是不得不面对现实。

是的,钱是他赚的,即使离婚了,我也分不到什么,所以离婚也不过是自讨苦吃。

在这个家庭里,他有说话权,有绝对的话语权,曾经我有,后来,我成了附庸品。

是什么时候开始,对我而言,局面已经是如此:他说让我过得舒服点,他就是多给点钱的事情,他说不让我舒服也是一点钱的事情。

他说什么就是什么,他已经成功的让我变成了一个离不开他的人了,我没有了自尊,没有了梦想,甚至没有了生存的能力。

什么时候开始,我便是如此了?

钱这东西,有时候,真的是罪恶之源。

这样的生活,究竟是为什么啊,我觉得自己像在江里的一艘浮舟,没有了方向,经不起一丝波折,无依无靠,在现下的生活里,我真的是缺钱吗?

不缺啊,我缺的是信仰,因为我没有信仰,我没有依靠,所以,我觉得我自己缺,什么都缺,而钱就是最直接的依靠,工作就是为钱提供了平台。

我只是想养活自己。

养活自己,而已。

可是,我却不得不面对现实,对于我这样一个已婚的脱离社会两三年的女人来说,找工作不是一件容易的事情。

要知道,现实就是这么简单粗暴,不留一点余地。


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