“我的名字是贾鱼,网络上的名字是骨鱼声优。
我的身上有四个关键词,第一个是声优，第二个是死胖子,第三个是另类美妆博主，第四个是恰烂钱。
……
请您听我慢慢讲讲,我这一生最后是怎么只落得了这四个词的吧。
我小时候的照片,一直都留在家里的,从照片上可以看出,我以前小的时候真的很可爱,眼睛大大的，脸上只有一点点婴儿肥，下巴还是有存在感的。
可是后来生了一场大病，医生给我用的药里含有激素,我的体重就开始不受控制地往上涨了。
就算是病好之后，也无论如何也减不了肥。
明明我都有努力控制自己,不要吃那么多，可是我的体质好像就变成了,喝点水都能长胖的程度。
到高中的时候,别的同学穿短袖短裤,而我依然裹着长袖长裤，因为我不想我的肥肉暴露出来，被大家看见。
可是我真的太胖了，大概是班上的女同学的两倍大。
当时我们还是两个人一起同桌坐的，可因为我胖,所以没人愿意和我坐同桌，也没人愿意坐我前面和后面。
同桌会被我挤占他的位置，前面和后面的同学也一样，就这样，被孤立的感觉就非常地明显。
一开始我觉得被孤立，让我非常难以忍受，每天晚上我都在想，我一定要努力学习，拼命锻炼，这样大家就不会再孤立我了。
但是后来我就知道我错了，这根本行不通，大家眼里只会看见我胖，看见我一大坨一大坨的肉。
即使我有多少优点，也全都被我的肥肉给挡住了。
如果只是被孤立，我其实还承受得住，但是没想到的是，高三的时候，有一天语文老师突然抽我起来朗读课文。
那是我特别喜欢的一篇，所以我饱含热情地读了出来，直到现在我都还清楚地记得——
当我的声音第一次这样光明正大地展露出来的时候，有低着头的同学发出的惊讶的赞叹声，以及当大家发现这声音的主人是我之后，也毫无掩藏之意的遗憾声。
我甚至也还能记得，当我读完之后，明明嘴上在表扬我的老师，眼里却只有满满的可惜……
我明白，他们都不是故意的，谁让我自己胖呢……
但是后来，他们为什么要欺负我呢？
不喜欢我，那就像以前一样，不跟我说话，不跟我做同桌，把我一个人分配到教室最角落不就好了吗？
为什么要剪坏我的书？
为什么要用擦不掉的记号笔在我桌上写下“死肥猪”的字？
为什么要在体育课上的时候，故意在我旁边上上下下打量着，还跟旁边的同学一起露出讥笑的表情？
……
我承受不了这些，可我的爸爸妈妈让我再坚持坚持，马上就要高考了，只要挨过去就可以有新的生活了。
但是我做不到，对我来说，去大学并不意味着我可以有全新的人生。
那只不过意味着，我将成为新的同学眼里的笑柄，欺负我的人，会从熟悉的变成陌生的，然后一点点地重新熟悉起来。
爸爸妈妈最后妥协了，他们去跟老师沟通，让我在高考前的时间里，都留在家里自行复习。
第一天在家里复习时，我一点儿也学不进去，我满脑子都在想——
为什么爸爸妈妈不去为我理论？
他们为什么不为他们的女儿被欺负而去讨回公道？
难道是他们也觉得这是我活该，这是我本该承受的吗？
这些问题困扰着我，但我最后也没有勇气去问爸爸妈妈，为了不继续为难自己，我逼着自己把所有的精力都放在了学习上。
高考结束那天，我第一次觉得我应该为自己骄傲的，我想那些曾经嘲笑过我的人，他们一定都考得没有我好，因为那些题对我来说真的是易如反掌。
填报志愿之前，我又见到了当时那个语文老师，他似乎是我人生跌入最低谷的一个导火线。
但我并不对他生气，因为是他让我找到了我人生中可以前进的一个方向。
他跟我说，我可以朝声优这个方向去努力。
我认认真真地去了解了声优是什么，最后我大哭一场，因为我看到关于它的解释里有这样一句——
“对于声优，也就是配音演员来说，声音是最重要的，而长相没有关系。”
我不知道老师告诉我这个，究竟是因为声优不需要长相，还是因为声优太需要足够好的声音……
我固执地告诉自己，一定是后者！
我的大学四年，比我想象中要过得愉快，虽然大家看见我依然会露出一丝惊奇的表情。
但是，大学的同学似乎比起别人来说，会更关心自己，所以没有人会耗费时间来找我的麻烦，即使是我的室友也一样。
于是，我过得非常地轻松但孤单。
我唯一的朋友就是我的专业，我时常自己一个人在某个安静的地方练习着配音，练习着对自己声音的控制。
我渐渐成为了专业课老师的宠儿，我终于也发现，声优真的是我最好的一条路，如果，我的老师没有推荐我去给一部动漫配音的话。
我可以非常确定，我的配音十分地贴切和优秀，当他们看着动漫画面，听着我的声音时，他们脸上的陶醉表情是藏不住的。
但是，当他们脱离声音和动漫画面，抬起头看见我的时候，脸上的震惊和不舒服，也是无法隐藏的。
在厕所里，我偷听到了一句话，
“声音好听是好听，配得也很有感觉，但是，只要一想起说这个话的人是长那个样子的，我就一点也投入不进去了，浑身鸡皮疙瘩都起来了……欸噫……”
我不想放弃这条路，即使我知道我肯定会遭受很多白眼和嫌恶。
但是当我和一位同学一起，去面试一个配音角色的时候，我醒悟了，就算我的专业能力再好，又有什么用呢？
只要我站在人家面前，只要人家能看见我的样子，我的声音就会大打折扣！
于是我学会了隐藏，我不再去期待别人隐藏他们的情绪，而是放弃选择自己，把自己藏起来。
大学毕业后，我自己买了配音的专业设备，就在我自己的房间里，我开始变成一位网络声优。
在某个视频网站上，我上传了自己的配音视频，在简介中标明自己的邮箱……
用这种方式，我慢慢地接到了一些小工作，随着经验越来越多的累积，作品也越来越多以后，我身上关于“声优”的这个关键词，就开始凝实了。
在声优圈里，我变得越来越火了，我甚至成为了一部分人心里，对声优的一个代名词。
正因如此，我所在的视频网站，开始想要邀请我去参加一些线下的节目。
但我不敢，喜欢我的人越多，我越不敢，因为我深深地知道，他们喜欢的只是我塑造出来的声音，而不是我这个人。
在声优圈里，我也交到了一两个，偶尔会聊聊天的朋友，我跟他们时常有合作。
我知道他们都觉得我神秘，甚至我还知道对他们来说，我是个大神。
但我不知道的是，为什么大家总是会把神秘和美丽联系在一起？
除了我所在的这个视频网站里，我从不在其他渠道里搜索关于我的消息。
所以当我知道“我是一个美女”的传言的时候，已经很晚了。
我是在我的评论区里偶然间看到的，一开始我觉得很惶恐，因为我知道期望越大，失望就更大。
如果大家现在觉得我是美女而继续喜欢我的话，当有一天大家发现了我的真面目，那一定会很讨厌我的。
我开始惶惶不可终日，我甚至想干脆自己告诉大家，我究竟长什么样子！
可是当我给自己拍下照片时，看着那张占据了整张照片的脸，我放弃了。
我去各种地方搜索我自己的消息，看到那些推测着我有多漂亮，性格有多酷的评论时，我突然想，为什么不可以呢？
如果我一辈子都这么神秘的话，那我为什么不可以享受这些赞美呢？
于是我日渐心安理得地，活成了大家臆想中的那个漂亮的骨鱼声优。
反正我从没跟大家说过，我现实中的模样是如何的，是他们自己这样想的，不关我的事。
直到有一天，一个视频剪辑阿婆主找我合作，那是一部悲剧结尾了的电视剧。
重新剪辑画面，重新配音，给它补充一个最好的结局。
我答应了，最后效果也很不错，而那个视频就出圈了，甚至连演员也转发了。
明星的效应真的很强，剪辑视频的up主和我这个一人配两角的声优都大火了。
因为这个，来找我合作的品牌越来越多，而其中一个看中了我的那个美丽传言的品牌，让我心动了。
她家并不要求我视频露脸宣传产品，接受我以图文的方式，来宣传她们品牌的彩妆有多好看。
我只犹豫了一小会儿，就答应了下来……
事实上我有想过要不要坦诚的，但是，我还是做不到。
最后的宣传动态里的一切，全部都是我自己亲自做的，我也每一样产品都认认真真地去尝试过，去总结了它的优点和缺点。
唯一一个虚假的地方在于，那上面我的照片是p过的，我不敢把我的照片拿去给别人去修，所以我还自己学习了PS。
我亲眼看着自己的手，将那样肥、那样丑的我自己修成了，真的可以被称为美女的样子。
野心，从那天看到图片、看到评论区的夸赞时，开始膨胀起来。
这一条美妆合作是第一步，因为反响很不错，所以美妆护肤等等各种品牌，来找我的更多了。
我开始自己都把自己臆想成p过的样子，一开始心里还会有点儿负担，到后来便习以为常了。
对于合作的选择也是一样，一开始还会认真去挑选合适的、有价值的、真实好用的东西去分享、去做宣传。
可到后来，我看中的就只剩下了一点，那就是价钱。
但是哪有什么纸能包得住火呢？
我只是无意间和一个声优朋友，说起过我家在哪里，从来没有想过有一天，她会开着直播来找我。
那天我穿着肥大的睡衣、踩着拖鞋在小区里走着。